Образы собирательные, знакомые многим: бывшая жена бизнес-леди платит мужу алименты после развода, дочь оплачивает счета самостоятельных, ещё работающих родителей, мама содержит взрослого (30 лет) сына и т.д. Ключевое во всех этих образах - жалобы на тех, кому помогают. Жалуются, но тянут лямку.
Итак, треугольник Карпмана, в роли которого по очереди попадает каждый в созависимых отношениях. Остановимся более подробно на Спасателе, так как, как правило, люди в этой позиции более финансово стабильны, ресурсны, поэтому и чаще в терапии.
Спасатель - одна из ролей в созависимых отношениях
Самые сильные Спасатели - дети алкоголиков, так как недостаток ответственности родителя за ребёнка делает ребёнка собранным, внимательным, осторожным, контролирующим, сверх ответственным за себя и других, а такая ответственность, сформированная не по возрасту, заставляет ребёнка в отношениях с родителями и сверстниками рано повзрослеть.
Жизнь Спасателя активна и динамична лет до тридцати. После этого возраста начинает приходить понимание, что баланс "брать-давать" в собственной жизни не соблюдается, и тогда спасение, как правило, становится адресным и более осознанным. После сорока от добрых дел Спасатель больше переходит в претензии: "Я вам всё отдал/-а, а вы...". И, как правило, не получив должной благодарности, Спасатель, находясь в усталом состоянии и, усилив контроль, переходит то в Тирана, то в Жертву.
Очень часто такие люди не задумываются о своих ресурсах, а значит, и о последствиях их бездумной траты на всех, кто просил или нет их спасать. Такие люди словно бы оказываются там, где травмы, и дарят свою помощь без спроса, и часто помощь от них приходит раньше, чем её просят.
Спасатель "предугадывает" за другого, исполняя его желания, искренне веря, что вот ещё чуть-чуть, и всё изменится, улучшится. (При этом смутно осознавая, что, делая всё это, Спасатель заботится исключительно о себе). В роли Спасателя много морализаторства и чувства незаменимости, собственной нужности: "Если не я, то он...Если не я, то кто..." Служение и необходимость чувствовать себя нужным с ключевой фразой: "Я могу, я должен!" зачастую обессиливает, обезоруживает и обесценивает других рядом. У Спасателей запутанные отношения со своими и чужими границами, так как многое прощается себе и другим.
Признаки иждивения Жертвы (тот слабый, кому помогают) тщательно вытесняются и избегаются, свои же ценности и желания задвигаются на второй план. Обычно в терапии становится большим открытием тот факт, что за всем этим стоят пусть и с хорошими побуждениями власть и контроль.
Обычно вопрос: "А зачем вам это надо делать, так поступать?" ставит в тупик. Забегая вперёд скажу, что спасательство - прекрасный способ сбежать от своих проблем уходом в увлеченные поиски решения проблем другого человека.
А неосознаваемыми выгодами являются повышение своей значимости, силы, заслуженное право голоса. К тому же всегда есть законное основание жаловаться друзьям, коллегам и знакомым (вот они такие-сякие, я для них всё, я так устаю, так много делаю, кручусь-верчусь), давая тем самым себе определенные права Спасателю над Другим. И вот она власть! НО власть НЕЗДОРОВАЯ.
Почему нездоровая, спрашивает клиент? Потому что:
- Это развращает другого (можно ничего не делать, а получать блага не прикладывая усилий).
- Запутанность мотивов не даёт удовольствия от сделанного (потому как это помощь из своей внутренней потребности, которая не осознаётся как нездоровая, потому что выйти самостоятельно из созависимых отношений невозможно, как и взглянуть на ситуацию со стороны).
- Даёт право предъявить обоснованные претензии и возмутиться беспомощностью или бездействием того, кому помогают, то есть право голоса возникает за счёт ущемления прав Другого, ведь, предъявляя счёт спасаемому, ты имеешь власть над ним, в том числе распоряжаться его жизнью!
То есть Спасатель спешит занять территорию жизни Другого, опасаясь, как бы на его никто не зашёл. Другими словами, забирается власть над другим из-за внутренней тревоги, как бы властвовать не стали в его жизни. Чем больше действий, помощи - тем меньше претензий, никто не может сказать Спасателю, что он ничего не делает. "Я и так тут как белка в колесе, что вы ещё от меня хотите?".
Так что в основе своих помыслов и желаний Спасатель руководствуется потребностью управлять жизнями других. А если так хочется власти, как это можно себе дать здоровым путем? Один из ключевых вопросов в терапии созависимых отношений, наряду с пониманием своих ценностей, научение навыку говорить "нет", не утопая во внутренней критике и не испытывая вину за свои действия или бездействие, слова и желания.
Чем можно помочь себе уже сейчас, если вы заметили в себе черты Спасателя
Делая за другого то, что он должен сделать себе сам, мы лишаем Другого УДОВОЛЬСТВИЯ сделать что-то себе самому, а также получить удовольствие от вложенных усилий, от самого действия, от успеха, от кропотливого процесса, чтобы себе потом можно было сказать: "Да, сколько усилий! Ну надо же как я сделал! Как я смог! Какой я молодец оказался!" Как же важно немного себя попридержать и не лишить Другого этой суммы вложенных усилий.
Вам как никому знакомо, каково это, когда ты МОЖЕШЬ что-то сделать. Важно! Отходить в сторону нужно постепенно, исподволь удерживая себя от попыток помочь, чтобы не почувствовать себя безнравственным, бросая другого "на середину пруда", но выплывая самому.
Не нужно вовлекаться, но стоит больше спрашивать и проявлять инициативу в безопасных вопросах, там, где вас не смогут вовлечь в решение проблем. Побольше действий нам в жизни, в том числе таких, когда ты сам себе спаситель и надежная опора!