Наверное, жить стало бы легче, если партнёра можно было бы выбирать в картотеке по определённым параметрам. Когда мало знаком с собой, то происходят интересные вещи. Порой, болезненные, но жизненные.
Бывает так, что мы думаем о себе: "я-рысь", а для окружающих мы пёсик или капибара, например). Это говорит о том, что знание своих возможностей не менее важно, чем знание своих желаний. Мы видим себя своими глазами, но совсем не то же самое видят окружающие.
В общении, построении отношений мы отталкиваемся от себя, от знания своих сторон, качеств и особенностей. Чем лучше мы знаем себя - что мы любим, а что нет, что мы можем и что у нас хорошо получается, а что не наша сильная сторона - тем лучше мы способны понять, какой спутник нам подходит, а главное, какой точно НЕ наш человек.
По большому счёту за нас решают генетика и отсутствие замыленности взгляда, когда, взрослея, к каждому отдельному партнеру ты уже подходишь не как к листку из картотеки, а как к особенному новому встреченному: "Какой он?". И может оказаться так, что ты думала, что любишь голубоглазых, высоких блондинов, а, приглядевшись, выбрала чернявого полноватого мужчину, который оказался "своим" настолько, что ты уже счастливо замужем и вы ждёте третьего ребёнка.
Важно понимать, что если ты точно знаешь, что тебе не нравится пьющий (тут может быть любая зависимость) или агрессивный партнер, то их выбирать и не стоит. А "свой" человек - это, разумеется не про внешность, но про гораздо большее, равно каким и каждый из нас хочет быть - ведь мы же не карточки из картотеки, да?
Понимая и осознавая, почему тебя так тянет к определённого типа партнёрам (абьюзерам, например), а главное, понимая, что ты через них получаешь, какие ресурсы они тебе дают, которыми ты сам не обладаешь, можно работать над тем, чтобы давать это самой себе по-другому, чтобы не нужна была эта мнимая опора, и другой нужен был бы как другой, а не для решения собственных проблем(не путать с потребностями). К тому же важно замечать каким становлюсь я с тем или иным типом партнёров. В абьюзивных отношениях часто это роль "хорошей девочки(жертвы)".
P.S Чем здоровая потребность в другом отличается от нездоровой?
В первом случае, человек осознаёт свои "белые пятна", привык полагаться на себя, берёт ответственность за свою жизнь, и не решает проблемы за счёт другого. В нездоровой потребности - ищется Другой большой и сильный, который решит наши проблемы и будет нам счастье. Здесь нет речи о системе "дать-взять".
Любви нам)