Это не всё, на что я способен!
Представьте, насколько бы изменилась наша жизнь, если бы в детстве не прозвучали фразы типа: «Перестань на ерунду время тратить, займись чем-то стОящим», или: «Что ты разнылся как девчонка, мальчики не плачут», и даже: «И чем ты гордишься? Надо было 5 получить, а ты принесла 4 за контрольную» и так далее.
Речь, конечно, идет об обесценивании, заложенном в сознание с детства и дающем плоды во взрослой жизни. Но, возразите вы, родители говорят так из лучших побуждений! С этим мы обязательно разберемся ниже. Однако их слова не перестают быть для нас болезненной манипуляцией, которая травмирует и приводит к появлению комплексов.
Посмотрим на фразы выше. Что происходит? Часто произнося подобные выражения, родители формируют в детях неосознаваемые убеждения, что, во-первых, собственные детские интересы, занятия, а тем более мечты не так важны, как те, что соответствуют ожиданиям старших, во-вторых, мальчик не имеет права проявлять чувства и, в-третьих, никакие достижения ребенка недостаточны, чтобы его любили, всегда надо что-то еще.
И это лишь малая часть того, к каким травмирующим последствиям приводят обесценивающие утверждения в детстве. А став взрослыми, мы сами того не замечая начинаем использовать эти же утверждения сперва с партнером, с коллегами, друзьями, а потом и с собственными детьми.
Давайте разбираться, что, как, почему и что делать?
Зачем они это делают?
Первая из причин использования обесценивающей манипуляции, как это ни странно, защита. Защита от сильных чувств, тревожных мыслей, понимания, что, о ужас, вы можете оказаться в чем-то лучше, успешнее, сильнее манипулятора. В этом случае обесценивание помогает выровнять позиции: лишить вас ощущения успеха и уверенности в своих силах, а манипулятору вернуть себе душевное равновесие.
По отношению к детям и младшим по положению старшие (родители, учителя, начальники) применяют обесценивание, чтобы стимулировать их прилагать больше усилий для достижения результатов, повысить эффективность и мотивацию. Однако обесценивание обычно даёт обратный эффект – ребенок (подчиненный) теряет веру в себя и интерес к процессу.
Таким образом, манипуляция обесценивания всегда в основе своей нацелена на снижение значимости ваших действий, слов или чувств.
Итак, вы столкнулись с обесцениванием, если слышите фразы
- Разве ж это проблема, вот у меня… (Реакция: Да, сейчас это важно для меня. Уверена, что и ты справишься)
- Ты, может, и старался, но… (Реакция: Да, я действительно старался и горжусь тем, что у меня получилось)
- Что-то не похоже, чтобы ты старалась… (Реакция: тот же ответ)
- Результат как результат, мог бы и лучше, нашел чем гордиться… (Реакция: тот же ответ)
- С тобой просто невозможно (не о чем, ни о чем) говорить! (Реакция: Хорошо, поговорим, когда ты будешь готов(а))
- Вечно у тебя все не как у людей… (Реакция: Да, моя жизнь, - это моя жизнь, и мне нравится, как я живу)
- Ну почему ты такая гордая (обидчивая, недружелюбная, завистливая, чувствительная, капризная, непонятливая, слишком умная, красивая, колючая – перечень Почемучки почти бесконечен и всегда содержит негативную подкрепляющую оценку)? (Реакция: Я считаю/чувствую иначе, мне неприятны твои слова, и, если хочешь, давай разберемся, откуда у тебя такое мнение)
- Ты в своём репертуаре!
- Смешно тебя слушать!
- Опять несешь чушь (чепуху, дичь, бред…)!
- Да на тебя без слёз не взглянешь!
- И это всё, на что ты способен?!
- Это не по-мужски (не женственно, не умно, не достойно…)
И так далее и тому подобные формулировки. Ответы примерные, если вопрос возмущает, лучше не отвечать, промолчать или сменить тему, но не поддерживать провокатора-манипулятора в его попытке вывести вас из себя.
Спасение утопающего – дело рук самого утопающего!
При столкновении с манипуляций любого рода не имеет смысла включаться в процесс самой манипуляции, потому что таким образом вы поддержите игру манипулятора, вступив в нее. Необходимо понять, что происходит, как это работает и почему это вас так задевает. Важные моменты:
1. Адекватная самооценка. Наша неуверенность в себе запускает обесценивание внутри нас, для этого и манипулятор со стороны не нужен – мы все сделаем сами!
Поэтому первым шагом будет разобраться в себе: почему я думаю о себе так, на чем это основано, что во мне родом из детства, не те ли родительские фразы заронили во мне неуверенность и готов ли я начать жить, перестав бояться делать шаг вперед и перестав себя негативно оценивать? Для этого пора провести на листочке ревизию внутренних убеждений:
- каким я считаю себя;
- всё ли из этого мне принадлежит и что навязано окружением или родителями;
- что я хочу оставить в прошлом, потому что это очень мне мешает, а чему хочу следовать и дальше;
- какие фразы, сказанные партнёром (другом, родственником, коллегой), «цепляют», действуют болезненно, что в них так трогает и почему?
Подобный разбор поможет научиться видеть со стороны не только свои действия, но и отслеживать манипуляции по отношению к вам.
2. Автоматические реакции. Привыкли обороняться, оправдываться или, наоборот, нападать, ругаться и мгновенно включаете привычные, соответствующие моменту интонации и речевые формулы? А может, сразу вспыхиваете стыдом или гневом? Всё это ваши автоматические реакции, которые надо научиться отслеживать.
Сперва неплохо бы просто сказать себе «Стоп, машина!», осознав сам факт манипуляции, остановиться, взять паузу и только потом дать себе отреагировать так, как вы-обновлённый считаете нужным, а не так как давно привыкли реагировать и страдаете от этого.
Кому-то помогает считать про себя, кому-то глубоко дышать, кому-то переключить внимание на предметы вокруг (например, найти глазами в комнате предметы какого-то определённого цвета или формы) – надо выработать свой способ осознания своих реакций и свободного выбора между ними. Хотите позлиться? Запросто! Только делайте это осознанно, отвечая за последствия и испытывая внутреннее удовольствие от общения с собой.
3. Здоровая субъективность и понимание другого. Оценка одних и тех же действий или слов для вас и вашего партнера не может быть одинаковой. Это и должно стать аргументом в разговоре: «да, возможно, для тебя это видится иначе, но для меня это настоящий успех, победа над собой, поэтому я действительно горжусь собой!»
Кроме того, не стоит становиться контрманипулятором и в ответ использовать его же средства – это заведёт отношения в тупик или к затяжному конфликту. Осознайте, что ваш партнер снижает значимость ваших действий или чувств, потому что сам чего-то боится или от чего-то защищается.
Для него под вопросом прочность вашего союза, он не уверен в вашем отношении к нему, боится вас разочаровать или проблема в отношениях вашей пары с окружением – причин может быть много, но узнать о них поможет только доверительный разговор о ваших общих целях.
4. Я-сообщение. В разговоре с партнером переходите на «Я-сообщения» (я чувствую, что…, мне важно, что..), вместо привычных «Ты-сообщений» (ты видишь, ты такой, твоё мнение, твоя позиция…).
Научиться говорить о себе трудно: мы привыкли прикрываться оценкой и обвинением другого, тем самым перенося акцент и ответственность с себя на партнера, что и даёт ему благодатную почву для манипуляций. Не говорите за другого, говорите за себя. Без оправданий, самобичевания, но так, как вы сами видите ситуацию.
5. Сохранение значимости. Обесценивание уводит нас в сторону от понимания простой истины, что главная значимость в вашей жизни – это вы сами. В неадекватных отношениях вы добровольно дарите свою жизнь партнеру, который недобросовестно ею распоряжается, используя вас по своему усмотрению.
Вспомните, почему вы выбрали именно этого партнера и что ваша ценность не уменьшилась с началом отношений. Не упускайте из вида главную цель: ценность вашей жизни, счастья, значимость каждого события. Это даёт вкус, ощущение времени и ценности происходящего.
Итак:
- манипуляция обесценивания всегда нацелена на снижение значимости ваших действий, слов или чувств;
- она возникает как реакция защиты манипулятора или его желания повысить вашу эффективность и мотивацию;
- если услышанная фраза вас возмущает, лучше не отвечать, промолчать или сменить тему, но не поддерживать провокатора-манипулятора в его попытке вывести вас из себя;
- избегайте самоманипуляции, обесценивания своих мыслей и чувств;
- для противодействия манипуляции нужно адекватно взглянуть на себя и свои действия, провести ревизию внутренних убеждений;
- нужно учиться контролировать свои автоматические реакции;
- необходимо понимать, что одни действия или слова разными людьми могут восприниматься совершенно по-разному;
- в разговоре с партнером переходите на «Я-сообщения»;
- не забывайте о значимости собственной жизни.
Любите себя, свои достижения и знайте себе цену!